Мръсни

 

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

 

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

 

Това, което мъжът харесва в дрехите на жената, са собствените му фантазии за това как би изглеждала без тях.

 

Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на путки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!

 

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката и тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто – навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?

 

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа – играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава…
И си продължава по пътя. На другия ден – пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава…
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме… – примолила се мечката.
- Не може! Вече обещах на децата.

 

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката “ананас”.
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде…
- Иванчо, ти само глупости измисляш – прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил – казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

 

Иванчо го ударил хормона, не се сдъпжал и изнасилил баба си.
Баща му се прибира:
- Иванчо, какво чух? Как можа да се изгавриш с майка ми?
- А ти как се гавриш всяка нощ с моята майка?

 

Един мъж се връща от командировка. Направо влиза в спалнята. Лампата е загасена и той ляга в леглото. . . свършва си работата и отива до банята. Там гледа жена си да се мие. Влиза обратно в спалнята, святка лампата и гледа тъща си:
- Защо не се обаждаш, че си ти?
- Ами нали сме скарани и не си говорим. . .

 

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

 

Двама приятели се случили да спят заедно в едно легло. Посред нощ единият буди другия:
- Ей, какво правиш! Оная ти работа е в задника ми!
- Опа, извинявай, случайно е станало. Ей-сега ще си го изкарам.
- Ще ти го изкарам аз на тебе! Не мърдай и заспивай…